PÉ NA COVA 4.6 -

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-- terça-feira, março 30, 2004




Herenvarno proferiu às 23:39



-- sábado, março 27, 2004
Sistema Político, comparado com duas vacas

SOCIALISMO
Você tem duas vacas: O governo toma sua vaca e a dá para seu vizinho.

COMUNISMO
Você tem duas vacas: O governo toma as duas vacas e dá a você um pouco do leite delas.

NAZISMO
Você tem duas vacas: O governo mata você e toma as duas vacas.

BUROCRACIA
Você tem duas vacas: O governo toma as duas, mata uma vaca e joga o leite da outra fora.

DEMOCRACIA
Você tem duas vacas: Você vende as duas vacas para o governo, se muda para a cidade e procura outro emprego.

ANARQUISMO
Você tem duas vacas: Você mata as duas vacas e faz um grande churrasco.

CAPITALISMO
Você tem duas vacas: Acaba vendendo uma, no lugar dela você compra um touro, e o governo começa a tomar os bezerros através de imposto de renda na fonte.

FEUDALISMO: Você tem duas vacas. O seu senhor pega um pouco de seu leite.

FASCISMO: Você tem duas vacas. O governo confisca-as, te obriga a cuidar delas e vende o leite a você.

SOCIALISMO PURO: Você tem duas vacas. O governo confisca-as e deixa-as num estábulo junto com todas as outras vacas. Você tem que cuidar das vacas. O governo te dá todo o leite que você precisa.

COMUNISMO PURO: Você tem duas vacas. Seus vizinhos te ajudam a cuidar delas, e vocês dividem o leite.

SOCIALISMO BUROCRÁTICO: Você tem duas vacas. O governo confisca-as e deixa-as num estábulo junto com todas as outras vacas. Elas são cuidadas por ex-criadores de galinhas. Você tem que cuidar das galinhas que o governo confiscou dos criadores de galinha. A lei diz que você deve receber tantos ovos e leite quanto a lei 5493-96 inciso 2 diz que você precisa.

COMUNISMO RUSSO: Você tem duas vacas. Voce tem que tomar conta delas, mas o governo fica com todo o leite.

DEMOCRACIA PURA: Você tem duas vacas. Os seus vizinhos fazem uma votação para decidir quem fica com o leite.

DEMOCRACIA PARLAMENTAR: Você tem duas vacas. Os seus vizinhos fazem uma votação para escolher representantes que irão votar por eles para decidir quem fica com o leite.

DEMOCRACIA AMERICANA: O governos decidem te dar duas vacas se você votar nele. Depois da eleição, o presidente sofre um impeachment por especular no mercado futuro de vacas.

CAPITALISMO: Você tem duas vacas. Vende-as e compra um cavalo.

CAPITALISMO DE HONG-KONG: Você tem duas vacas. Vende três delas para sua companhia de fachada, usando letras de crédito abertas por seu sogro no banco, e então executa um swap de débito equivalente com uma opção de recompra, para conseguir suas quatro vacas de volta, com um desconto no imposto por manter cinco vacas. O leite das seis vacas é transferido para as ilhas Cayman, em nome de uma companhia secretamente controlada pelo acionista majoritário, que te vende o direito do leite das sete vacas para a sua companhia oficial. O relatório anual mostra que a companhia possui oito vacas com opção de uma a mais.

TOTALITARISMO: Você tem duas vacas. O governo confisca-as, e nega que existiram um dia. É proibido falar de leite.

ANARQUIA: Você tem duas vacas. Se não der o leite que seus vizinhos precisam, eles te matam para ficar com as vacas.

DITADURA: Você tem duas vacas. O governo confisca-as e fuzila você.

DITADURA CHINESA: Você tem duas vacas. O governo confisca-as, fuzila você e cobra as balas da sua família.

SURREALISMO: Você tem duas girafas. O governo faz você ter aulas de piano, enquanto os chimpanzés pintam quadros a óleo.


Herenvarno proferiu às 07:50



-- quinta-feira, março 25, 2004
Bem, levei ontem o trote de bicho da faculdade.
Andar agachado amarrado nos outros colegas, cantando uma música ridícula com o dedo na ponta do nariz não é uma coisa muito interessante de se fazer. Porém, é hilário. Ainda tive que pedir esmola na sinaleira. Pior que esse negócio é lucrativo! Em meia hora consegui uns oito pilas. "levantei" seis pra mim e deis uns 2 pilas pros veteranos, de pena, sabe...
no geral o trote foi bem xumbrega, levando em conta que outros cursos, como na Eng. da Computação, que começaram os trotes quarta-feira passada, acho, e ainda não acabaram.

Tanto faz. Afinal, TÔ NA UFRGS!!!


Herenvarno proferiu às 07:50



-- quarta-feira, março 24, 2004
No velho bar de sempre, três amigos bebiam e conversavam:
-Acabei de comprar um colar de ouro com brilhantes e um anel de rubi pra minha namorada - disse o 1º deles - Sabe como é, se ela não gostar do colar, pelo menos vai gostar do anel.
-E eu acabo de comprar um celular pra minha namorada - disse o segundo - Mas, por via das dúvidas, comprei também um DVD. Se não gostar do celular, vai gostar do filme.
-E eu comprei pra minha namorada uma camiseta da Hering e um vibrador.
-Pra quê o vibrador? - perguntaram os amigos.
-Se não gostar da camiseta, ela que se foda!


Herenvarno proferiu às 07:50



-- domingo, março 21, 2004




Herenvarno proferiu às 11:20



PRECONCEITO = PRÉ-CONCEITO --
Muitos acreditam que hackers são vigantivos, pensadores do contrário, inverso da seguranca, será certeiro acreditar na maioria, e ocultar nossos neurônios dos quais querem pensar? Sim, diga que sim, seja apenas mais um leigo. Seja apenas mais um processo de estimação da maravilhosa informação obtida pelo meio fácil. Sim, entenda que os hackers são infratores da lei, e tente ser um, só para concordar com os psicólogos e aprovar a tese "o proibido é o imã para o certo". Ou seja tudo aquilo que os torna proibido a você.
Porém, será necessario eu mudar sua mente? Se até mesmo um homen fazendo milagres vocês ainda duvidam dele.
Acham que nós hackers somos pessoas que destróem em busca de fama? Não. Esses estão bem longe dos verdadeiros hackers.
Caminhos, alguém falou nisso? Legal traçar nossos próprios caminhos, do que seguir as trilhas já criadas por todos vocês que nos julgam.
Existem coisas que alguns seres não entendem: Por que Getúlio Vargas, um grande agricultor, fez uma revolução contra os agricultores?
Porque estou fazendo isso, se não estou ganhando o que vocês críticos pensam em ganhar sempre?
Será que as leis foram feitas para ser quebradas? Ou talvez não temos meios de quebrar, se por você cair do 6º andar, com certeza nao consiguira quebrar a lei da gravidade?
Ou talvez quando alguém consegue entender as leis, entender o que é isso e dizer a verdade, e burlar vocês se sentem incompetentes e criam leis para menosprezar os mesmos, quem sabe nao é!
Já pensaram que para toda doença que existem vários remédios, nenhum é completo? E que com esses remédios em conjunto derrota a doença?
Pois bem, nós pensadores, e fuçadores, irrevelantes pelos abomináveis seres que compartilham o mesmo ar conosco, somos a força, somos os primitivos e absolutos pensadores da maior área filosófica. Somos os que entendem e nos impedem de quebrar o ocultimo, o difícil, o complexo e tornar algo fácil e compreendindo, quebrando o segredo e o monopólio, esclarecendo e enriquecendo o vocabulário da verdade.
Somos a luz, sendo o conforto de todos que busca da verdade, mesmo estando escondidos no buraco negro criado pelos pessimistas e críticos.
Sim. Nosso país come lixo, ninguém pensa em dar comida de verdade a esses, e sim como fazer para o lixo não acabar.
Mas todos nós somos um só. Não pensamos na nossa cor, religião, e nem mesmo na nossa questão social, apenas entendemos que aqueles que mais depende do luxo da informação são os que mais vivem na plenitude do insaber, do inescrúpulo criado por quem? Nós? Não. Por vocês mesmos, pessimistas na realidade e otimistas na inferioridade dos cegos amestrados.
Mas uma vez no centro da globalização, no centro da energia e enfraquecimento da ganâcia escrevo elevando meus conceitos funcionais e racionais a toda população que goste de pensar.

Fique com a verdade, siga-a, lute pelo certo e ignore o errado.
Seja você, não se espelhe em ninguém, não se junte à maioria, apenas tente entender porque existe a maioria e porque você pode ser uma exclusão dela.


Herenvarno proferiu às 00:20



DROGAS. TÔ FORA! -- sexta-feira, março 19, 2004
Tudo começou quando uma amiga (pra variar, uma mulher) chegou com aquele papo de experimentar, depois quando você quiser é só parar...
E eu fui na dela. Primeiro ela me ofereceu coisa leve, disse que era de "raiz", da terra, que não fazia mal, e me deu um inofensivo disco do Chitãozinho, e Xororó e em seguida um do Leandro e Leonardo. Achei legal, uma coisa bem brasileira; mas a parada foi ficando mais pesada, o consumo cada vez mais freqüente, comecei a chamar todo mundo de "amigo" e acabei comprando pela primeira vez. Lembro que cheguei na loja e pedi:
- Me dá um Cd do Zezé de Camargo e Luciano.

Era o princípio de tudo! Logo resolvi experimentar algo diferente e ele me ofereceu um Cd de Axé. Ele dizia que era para relaxar; sabe, coisa leve... Banda Eva, Cheiro de Amor, Netinho, etc. Com o tempo, minha amiga foi me oferecendo coisas piores: É o Tchan, Companhia do Pagode, Asa de Águia e muito mais. Após o uso contínuo, eu já não queria saber de coisas leves, eu queria algo mais pesado, mais desafiador, que me fizesse mexer os quadris como eu nunca havia mexido antes, então, ela me deu o que eu queria, um Cd do Harmonia do Samba.

Minha bunda passou a ser o centro da minha vida, razão do meu existir. Eu pensava só nesta parte do corpo, respirava por ela, vivia por ela! Mas, depois de muito tempo de consumo, a droga perde efeito, e você começa querer cada vez mais, mais, mais. Comecei a freqüentar o submundo e correr atrás das paradas. Foi a partir daí que começou a minha decadência. Fui ao show e ao encontro dos grupos Karametade e Só Pra Contrariar, e até comprei a Caras que tinha o Rodriguinho na capa. Quando dei por mim já estava com o cabelo pintado de loiro, minha mão tinha crescido muito em função do pandeiro, meus polegares já não se mexiam por que eu passava o tempo todo fazendo sinais de positivo. Não deu outra: entrei para um grupo de pagode. Enquanto vários outros viciados cantavam uma música que não dizia nada, eu e mais outros 12 infelizes dançávamos alguns passinhos ensaiados, sorríamos e fazíamos sinais combinados.

Lembro-me de um dia quando entrei nas Lojas Americanas e pedi a coletânea As melhores do Molejão. Foi terrível! Eu já não pensava mais! Meu senso crítico havia sido dissolvido pelas rimas miseráveis e letras pouco arrojadas. Meu cérebro estava travado, não pensava em mais nada. Mas a fase negra ainda estava por vir. Cheguei ao fundo do poço ao limiar da condição humana, quando comecei a escutar popozudas, bondes, tigrões, motinhas e tapinhas. Comecei a ter delírios, a dizer coisas sem sentido. Quando saía à noite para as festas pedia tapas na cara e fazia gestos obscenos. Fui cercado por outros drogados, usuários das drogas mais estranhas que queriam me mostrar o caminho das pedras...

Minha fraqueza era tanta que estive próximo de sucumbir aos radicais e ser dominado pela droga mais poderosa do mercado: a droga limpa. Hoje estou internado em uma clínica. Meus verdadeiros amigos fizeram a única coisa que poderiam ter feito por mim. Meu tratamento está sendo muito duro: doses cavalares de Rock, MPB, Progressivo e Blues. Mas o médico falou que eu talvez tenha de recorrer ao Jazz, e até mesmo a Mozart e Bach. Queria aproveitar a oportunidade e aconselhar às pessoas a não se entregarem a esse tipo de droga. Os traficantes só pensam no dinheiro. Eles não se preocupam com a sua saúde, por isso tapam a visão para as coisas boas e te oferecem drogas. Se você não reagir, vai acabar drogado: alienado, inculto, manobrável, consumível, descartável, distante; vai perder as referências e definhar mentalmente.

Em vez de encher a cabeça com porcaria, pratique esportes e, na dúvida, se não puder distinguir o que é droga ou não, faça o seguinte:
+ Não ligue a TV no domingo à tarde;
+ Não escute nada que venha de Goiânia ou do interior de São Paulo;
+ Não entre em carros com adesivos "Fui.....";
+ Se te oferecerem um Cd procure saber se o indivíduo foi ao programa da Hebe ou Sabadão do Gugu;
+ Mulheres gritando histericamente é outro indício;
+ Não compre um Cd que tenha mais de 5 pessoas na capa;
+ Não vá a shows em que os suspeitos façam passos ensaiados;
+ Não compre nenhum Cd em que a capa tenha nuvens ao fundo;
+ Não compre nenhum Cd que tenha vendido mais de um milhão de cópias no Brasil
+ Não escute nada que o autor não consiga uma concordância verbal mínima.
Mas principalmente, duvide de tudo e de todos. A vida é bela! Eu sei que você consegue! Diga não às drogas!


Herenvarno proferiu às 23:20



Nome da EXCALIBUR -- quinta-feira, março 18, 2004
De onde tiraram esse nome pra EXCALIBUR?
Este fato está totalmente relacionado à traição de Lancelot que seduz Guinevere, esposa de Arthur. Após a batalha entre os dois, a espada de Arthur, Caliburnius, é quebrada - pois é usada para fins mesquinhos - e jogada em um lago onde é recolhida pela Dama do Lago antes que afunde. Depois lhe é oferecida outra espada, esta sim, Excalibur..." Ou seja, podemos entender q o "ex" na frente do nome significa " aquela que foi Caliburnius".


Herenvarno proferiu às 23:14



-- terça-feira, março 16, 2004
Bom, 2ª-feira foi a 1ª aula da faculdade.
4 períodos direto de química experimental é uma boa pra começar a semana, ainda mais para um piromaníaco, como eu.
Pena que há poucos alunos na turma: 7, comigo. Pra compensar, a maioria é mulher : )

3ª-feira foi a aula de informática. Que horror! 40 cuecas e nenhuma mulher. É fogo...

Ainda bem que não faço Química nem Informática. Tô fazendo Biblioteconomia. Essa turma promete...


Herenvarno proferiu às 23:19



-- domingo, março 14, 2004


Que produto dos anos 80 você adora?








Que personagem de Senhor dos Anéis você é?




Herenvarno proferiu às 19:25



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Foto interessante essa...



Herenvarno proferiu às 14:25



Foto de Marte -- sábado, março 13, 2004
Uma foto do nosso planeta vizinho Marte.


Herenvarno proferiu às 17:25



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Herenvarno proferiu às 14:25



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Herenvarno proferiu às 14:25



-- sexta-feira, março 12, 2004


Herenvarno proferiu às 22:40



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Herenvarno proferiu às 22:35



Balada do Bilbo Bolseiro II -- quarta-feira, março 10, 2004
Consegui com meu grande amigo Fabrício Caetano o clip da Balada do Bilbo, com o Nimoy, Só que Shatner não tá no clip.
É, sem sombra de dúvida, o clip mais tosco que já vi na vida, mas vale a pena assistir. É uma boa experiência...

http://homepage.mac.com/evanbaumgardner/iMovieTheater6.html

E mais! Ele conseguiu a letra!

Leonard Nimoy - Ballad of Bilbo Baggins

In the middle of the earth in the land of the Shire
lives a brave little hobbit whom we all admire.
With his long wooden pipe,
fuzzy, woolly toes,
he lives in a hobbit-hole and everybody knows him

Bilbo! Bilbo! Bilbo Baggins
He's only three feet tall
Bilbo! Bilbo! Bilbo Baggins
The bravest little hobbit of them all

Now hobbits are a peace-lovin' folk you know
They don't like to hurry and they take things slow
They don't like to travel away from home
They just want to eat and be left alone
But one day Bilbo was asked to go
on a big adventure to the caves below,
to help some dwarves get back their gold
that was stolen by a dragon in the days of old.

Bilbo! Bilbo! Bilbo Baggins
He's only three feet tall
Bilbo! Bilbo! Bilbo Baggins
The bravest little hobbit of them all

Well he fought with the goblins!
He battled a troll!!
He riddled with Gollum!!!
A magic ring he stole!!!!
He was chased by wolves!!!!!
Lost in the forest!!!!!!
Escaped in a barrel from the elf-king's halls!!!!!!!

Bilbo! Bilbo! Bilbo Baggins
The bravest little hobbit of them all

Now he's back in his hole in the land of the Shire,
that brave little hobbit whom we all admire,
just a-sittin' on a treasure of silver and gold
a-puffin' on his pipe in his hobbit-hole.

Bilbo! Bilbo! Bilbo Baggins
He's only three feet tall
Bilbo! Bilbo! Bilbo Baggins
The bravest little hobbit of them all


Herenvarno proferiu às 12:37



Balada do Bilbo Bolseiro --
Tem no Kazaa essa baladinha de 2:20
Não sei se é verdade, não reconheci a voz mas diz lá que quem canta são Leonard Nimoy e William Shatner.

O nome do arquivo é Leonard Nimoy, William Shatner - Ballad of Bilbo Baggins

Não consegui levantar o meu arquivo.
Portanto, se vire!


Herenvarno proferiu às 00:37



--
Bom, hoje tô de aniver : )
só que sem um centavo no bolso... : (
Idade? o suficiente pra poder ser preso ; )
Ainda bem que não me acharam = )
O pior de tudo que tô na seca = (
mas ainda há tempo Ó.Ò
Que se f.... Ò.Ó

Já dizia Smash mouth: "I never missed a single day`s party"

Vamos à luta!


Herenvarno proferiu às 00:37



-- domingo, março 07, 2004
PIRÂMIDE DO SISTEMA CAPITALISTA

REDAÇÃO DE VESTIBULAR. Eu aprovaria esse cara...

[as imagens abrirão em outra janela]


Herenvarno proferiu às 00:06



-- sábado, março 06, 2004
Você não tem, mas o Frasnkstein.
Fulano afirma, mas o Arnold Schuarznega.
Eu não vou furar, o Juca Kfouri.
Aquilo todo mundo viu. Até o Clodovil.
Todo mundo só morre uma vez, mas a Alanis Morrissete.
Eu pulo do barranco, o Luciano do Valle.
Você já morou nos EUA? A Marilyn Monroe.
Você vê uma modelo e fala que ela é bonita. O Miguel Falabella.
Você faria papel de trouxa? A Betty Faria.
Eu acordo mais tarde que deveria. O Edir Macedo.
Na minha chácara tem cavalos. Na do Mick Jagger.
Ninguém queria pagar a conta. A Cássia Kiss.
Eu pinto paredes. O Jânio Quadros.
Eu gosto de ameixa. O Luís Figo.
O Pateta usa o teclado. O Mikey Mouse.
Eu jogo Loto. O Ayrton Senna.
Eu falo menininho. O Anthony Garotinho.
Eu escovo os dentes três vezes ao dia. O Joãozinho Trinta.
Você já esteve na Europa? A Adriana Esteves.
Eu não fumo, mas o Celso Pitta.
Eu gosto de chá gelado, o Clark Kent.
Às vezes eu corto o cabelo, o José Serra.
Coube dinheiro no seu bolso? No do Juscelino Koubecheck.
Você não riu dessas piadas? O Damon Hill.


Herenvarno proferiu às 00:06



--
1- Como se faz um Colombiano?
R: Junte um pouco de Paraguaio, Chileno, Boliviano e um pouquinho de merda, mas só um pouquinho se não você acaba fazendo um Argentino.

2- Qual é a melhor marca de aspirador de pó na Argentina?
R: Maradona LTDA.

3- O que se joga para um argentino quando ele está se afogando?
R: O resto da família.

4- Por que na Argentina tem tantos casos de bebês prematuros de 7 meses?
R: Porque nem as mães os agüentam por 9 meses.

5- Porque Hitler matou os judeus?
R: Porque não conhecia os argentinos.

6- Por que os laboratórios estão começando a usar argentinos em vez de ratos?
R: Porque acabavam gostando dos ratos.

7- Qual a diferença entre o atropelamento de um vira-lata e um argentino?
R: Antes do atropelamento do cachorro sempre tem a marca da freada.

8- Qual é a diferença entre argentinos e terroristas?
R: Terroristas tem simpatizantes.

9- Qual a diferença entre um Argentino e uma pilha?
R: A pilha tem um lado positivo.


Herenvarno proferiu às 00:06



--
De acdroo com uma pqsieusa de uma uinrvesriddae ignlsea, não ipomtra em qaul odrem as lrteas de uma plravaa etãso, a úncia csioa iprotmatne é que a piremria e útmlia lrteas etejasm no lgaur crteo. O rseto pdoe ser uma ttaol bçguana que vcoê pdoe anida ler sem pobrlmea. Itso é poqrue nós não lmeos cdaa lrtea isladoa, mas a plravaa cmoo um tdoo.


Herenvarno proferiu às 00:06



Oscar -- sexta-feira, março 05, 2004
Chavões do Oscar:
A- Deu a lógica
B- O prêmio não foi para o filme O Retorno do Rei, mas para a trilogia
C- Pro Cidade de Deus já valeu ter sido indicado
D- Ainda não foi dessa vez...

1. "Nossa, que vestido lindo!"
2. "Nossa, como esse cara tá velho"
3. "Nossa, como ela tá gorda!"
4. "Nossa, esse cara morreu?" (na hora do obituário)
5. Tinha que ser a Cher/Sharon Stone pra botar esse vestido medonho"
6. Esse homem é lindo. Pena que não é chegado
7. "Ai, ele tá muito bem nesse filme"

Perguntas que sempre surgem durante a transmissão

1. Quem é Bob Hope?
2. Quem acha esse Billy Crystal engraçado?
3. Por que o tradutor e o Rubens Ewald Filho acham que precisam descrever o que APARECE na tela, em vez de traduzir apenas o que eles falam?


fonte: Homem Chavão


Herenvarno proferiu às 00:06



-- quinta-feira, março 04, 2004
Como vivemos num país capitalista, preciso de dinheiro. Por isso, preciso fazer propaganda.
Fechei contrato com a Caputinga Security ltda. A imagem a seguir mostra o que há de mais novo em segurança para o automóvel.
Adaptável para todos os modelos de carros, o novo sistema (batizado como Monamour Security®) impede que qualquer malfeitor se aproxime do automóvel, repelindo-o instantaneamente ao avistar o fabuloso sistema de segurança.
Totalmente garantido enquanto o produto for bem alimentado, pois, com o sistema devidamente instalado, é impossível a remoção do produto do automóvel. Somente o proprietário do carro pode desativar o sistema.
Ótimo para quem tem filhos que a recém tiraram a habilitação e ficam importunando os pais.



Herenvarno proferiu às 00:40



-- quarta-feira, março 03, 2004
Trabalho escravo...


Herenvarno proferiu às 00:06



--
Já era de se esperar. O SENHOR DOS ANÉIS ganhou os 11 Oscar's a que foi indicado. São eles: melhor filme, maquiagem, diretor, trilha sonora, roteiro adaptado, canção original, direção de arte, som, figurino, efeitos visuais, montagem.
Naturalmente, Cidade de Deus não ganhou nada. Também, querendo competir em 3 categorias com o SdA, só podia mesmo...


Herenvarno proferiu às 00:06



-- terça-feira, março 02, 2004
MULHERES - Dirigimos melhor.
HOMENS - Melhor que cegos!
MULHERES -Temos um dia internacional.
HOMENS - Os outros 364 são nossos!
MULHERES - Temos prioridade em botes salva-vidas.
HOMENS - Nós sabemos nadar!
MULHERES - Uma greve de sexo consegue qualquer coisa.
HOMENS - Inclusive um chifre!
MULHERES - A programação da TV é 90% voltada pra nós.
HOMENS - Nós sabemos usar o DVD!
MULHERES - Somos os primeiros reféns a serem libertados.
HOMENS - Porque nem os seqüestradores agüentam vocês!
MULHERES - A idade não atrapalha nosso desempenho sexual.
HOMENS - Mas atrapalha p/ arrumar parceiro sexual!
MULHERES - Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias.
HOMENS - Caso contrário vcs podem se perder!
MULHERES - Se somos traídas, somos vítimas se traímos, eles são cornos.
HOMENS - Se somos traídos elas são putas, se traímos somos garanhões!
MULHERES - Podemos dormir com uma amiga sem sermos chamadas de lésbicas.
HOMENS - Podemos dormir com suas amigas que elas não contam p/ vocês!
MULHERES - Somos capazes de prestar atenção em várias coisas ao mesmo tempo.
HOMENS - Mas incapaz de executar ao menos uma de cada vez!
MULHERES - 98% da indústria de cosméticos e 89% da indústria da moda são voltadas pra nós.
HOMENS - 98% da industria de cerveja e 89% da industria automobilística são voltadas para nós!
MULHERES - Não nos desesperamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 mulheres.
HOMENS - Nós não nos desesperamos frente ao pedal da embreagem!
MULHERES -Mulher de presidente é Primeira-Dama; marido de presidenta é um zero à esquerda, mesmo que ele seja de direita.
HOMENS - Vocês conhecem alguma presidenta?
MULHERES - E por último: Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto.
HOMENS - Quero ver mijar em pé.


Herenvarno proferiu às 00:30